Mulheres São Como Maças

Na onda das mulheres frutas, aqui estão as melhores, as mulheres maçãs!

Já dizia Machado de Assis:

"As Melhores Mulheres Pertencem Aos Homens Mais Atrevidos "
Mulheres são como maçãs em árvores. As melhores estão no topo.
Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir.
Assim as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados...
Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore.

Machado de Assis

Por aí

Num dia como tantos outros, ela chega mais uma vez só, no seu boteco favorito, cumprimenta os garçons-conhecidos de longa data, pede o mesmo Uísque de sempre e senta-se a mesa que, por descuido não escolheu, retomando assim sua leitura. Sentou-se lá despudorada, desiludida, descrente.
Descrente ela se via, descrente de que? A essa altura, mesmo em pouca idade a vida e os homens já havia lhe dado experiência de sobra para que pensasse em nunca mais conseguir entrar numa relação afetiva nem 50% confiante no outro.
Até que mais um homem se aproxima. Afinal ela era de fato uma mulher atraente. Então ela com todo o seu know-how afetivo já se prontificou a pensar discursos feministas e constrangedores para qualquer homem. Mas, o curioso é que ao contrário dos outros babacas que se assustavam nas primeiras frases, esse não, tinha o dom de desarmá-la antes mesmo do ataque, e pela primeira vez em muito tempo ela pensou encontrar um maldito infeliz que fosse diferente...
Tornou a entrar num ambiente que há muito não via: um quarto que não era o seu.
Pois então chegaram, sentaram-se e ela voltou a se sentir como uma garotinha que saiu escondida de casa, e depois dos contados dois minutos de silêncio ele agarrou-a com força e arrancou-lhe a roupa como se não houvesse nada, além disso, pensando bem, não restava nada a não ser massa encefálica.
Subiu, desceu, montou, girou, fez mil acrobacias e quando finalmente gozou deitou e dormiu.
Quando acordou, fez-lhe mil juras e injurias, tomou banho, deixou-a num táxi, se despediram num beijo e ele sumiu.
Novamente ela comprovou sua mais nova desilusão.
E num outro dia como tantos outros ela chega...

Partido dos Canalhocratas

Pois bem mulherada, vim aqui para dividir uma inquietação com vocês. (Não que os homens devam ficar de fora dessa conversa, muito menos que isso signifique uma defesa a tal espécie). Falo desse assunto porque acredito que todas nós já sofremos com a campanha de um peculiar partido masculino: o Partido dos Canalhocratas.

Não sei muito bem, mas deve se tratar de uma divisão secreta de homens, pois aqueles que certamente fazem parte disso possuem alguns dons que creio ser impossível de se praticar sozinho.

Tais homens conseguem com uma destreza fora do comum desmontar todos os nossos discursos geneticamente pré-ensaiados. Até com as mulheres mais prevenidas. Sim, porque os Canalhocratas, tem o desprendimento de nos deixar completamente apaixonadas e em seguida nos abandonar com a mesma cara de quem vai jogar futebol ou algo parecido.

Além disso, conseguem desenrolar um argumento falso que parece tão verdadeiro que acho que eles mesmos acreditam no que dizem.

Outro dia mesmo presenciei semelhante caso ocorrido com uma companheira vítima dos canalhocratas (não que mulheres também não saibam mentir, mas eles, os canalhocratas, são experts no assunto).

Pois bem, o canalha em questão justificou um desaparecimento proposital com uma história totalmente mirabolante. (O pior é que o cafajeste contou toda a mentira de pronto, assim, sem gaguejar ou pestanejar, o que é claro fez com que minha companheira e até eu que só estava ouvindo toda a conversação, acreditei no que aquele pilantra disse a ela).

Em defesa, os homens dizem: “Ah, vai dizer que as mulheres não gostam de um bom sem-vergonha”. Ou pior, um dia desses vi na TV um exímio canalha declarando: “Quando uma mulher chama um homem de canalha, significa que ela não vai mandá-lo embora de casa”.

Ok, às vezes nós realmente gostamos dos canalhas, mas é uma coisa subjetiva. E o caso é que só alguns homens são verdadeiros canalhas, logo se qualquer homem tomar uma atitude de canalha, teremos repulsa por ele.

Bom, espero que vocês companheiras pensem bem antes de adquirir um exemplar de canalhocrata para si. Não, não estou falando que não devemos adotar um Canalhocrata, ao contrário, até faz bem, porque apesar de mentirosos esses homens

(sim, porque queira ou não eles são homens), sabem mais do que qualquer outro como alimentar nossos egos femininos, como nos dar o melhor carinho jamais dado (por mais que seja por pouco tempo na maioria dos casos) e acima de tudo sabem como sussurrar aos nossos ouvidos exatamente o que queremos ouvir.

Ahh... a BARBA!

Dessa vez vou discorrer a respeito de uma dádiva que agraciou algumas espécies do sexo masculino: A BARBA.

Sim, porque, se por um lado alguns homens são canalhas de primeira, por outro lado parte desses homens possui um artifício natural que ajuda-e muito na hora de seduzir uma mulher que como eu, admiro assumidamente uma bela barba.

Gostamos de quase todos os tipos de barba e derivados; mas particularmente falando prefiro aquelas em que os homens deixam crescer e depois aparam com uma tesoura - de preferência é claro. Nada mais atraente do que uma barba assim.

Os que não entendem esse tipo de “fetiche” me perguntam: “mas você gosta de qualquer barbudo que surgir na sua frente”? Ou também gracejos como: “ah, então você gosta de barbudo, ok, então lhe apresento o mendigo da rua onde eu moro, ele tem uma barba enorme”.

Claro que não é assim, na verdade acredito que nem todos os homens que tem barba merecem esse ‘presente’.

Existem mulheres que gostam da famosa barba cerrada, sim ela é sexy, só que dermatologicamente falando essas não são funcionais porque como estão crescendo, seus pelos são pontudos e incomoda às vezes e até irritam a pele feminina tão sensível.

Fico feliz em ver por aí grupos de mulheres adoradoras de barba, as chamadas Barbudetes, vejo também campanhas como: “Barba no alvo da nuca”. Claro que essas são campanhas de internet, mas pelo menos pude descobrir que existem mulheres como eu no mundo, por isso adoro ver esses tipos de movimento, porque isso só mostra que eu não estou sozinha na luta contra as giletes, navalhas, barbeadores e afins.

Ah, mas é claro que eu não poderia me esquecer de falar dos bigodes, essa outra variação do cultivo da barba. Alguns bigodes em especial dão uma aparência mais máscula ao homem que decide cultivá-lo. Confesso que bigode não é uma área que eu entendo muito, mas ainda assim adoro os bigodudos de plantão.

Barba, barbicha, bigode, cavanhaque. Acho que todos esses tipos são válidos, apesar de nem todos eles me atraírem.

Minha Maquiagem

Atenção, hoje vou mostrar como faço minha maquiagem.

Eu começo lavando meu rosto com a água fétida de nossa sociedade e limpando os poros com o adstringente da insanidade.

Passo o creme putreface e começo a me maquiar de verdade com a base sórdida do consumismo, completando com o pó cólera das idéias...

Partindo para os olhos, eu passo o lápis que encobre o olhar da impunidade, uso uma camada forte de mascara de felicidade falsa nos cílios, terminando a parte de cima do rosto.

Por ultimo, passo o gloss da palavra desnecessária, que deixa minha boca cheia de frases vazias.

Pronto! Estou preparada para ir a qualquer lugar inútil, e encontrar um monte de gente sem massa encefálica, que se auto-intitulam de cool ou hype.

Afinal, Cada um exibe seu ego e seu rosto da maneira que pode.