Partido dos Canalhocratas

Pois bem mulherada, vim aqui para dividir uma inquietação com vocês. (Não que os homens devam ficar de fora dessa conversa, muito menos que isso signifique uma defesa a tal espécie). Falo desse assunto porque acredito que todas nós já sofremos com a campanha de um peculiar partido masculino: o Partido dos Canalhocratas.

Não sei muito bem, mas deve se tratar de uma divisão secreta de homens, pois aqueles que certamente fazem parte disso possuem alguns dons que creio ser impossível de se praticar sozinho.

Tais homens conseguem com uma destreza fora do comum desmontar todos os nossos discursos geneticamente pré-ensaiados. Até com as mulheres mais prevenidas. Sim, porque os Canalhocratas, tem o desprendimento de nos deixar completamente apaixonadas e em seguida nos abandonar com a mesma cara de quem vai jogar futebol ou algo parecido.

Além disso, conseguem desenrolar um argumento falso que parece tão verdadeiro que acho que eles mesmos acreditam no que dizem.

Outro dia mesmo presenciei semelhante caso ocorrido com uma companheira vítima dos canalhocratas (não que mulheres também não saibam mentir, mas eles, os canalhocratas, são experts no assunto).

Pois bem, o canalha em questão justificou um desaparecimento proposital com uma história totalmente mirabolante. (O pior é que o cafajeste contou toda a mentira de pronto, assim, sem gaguejar ou pestanejar, o que é claro fez com que minha companheira e até eu que só estava ouvindo toda a conversação, acreditei no que aquele pilantra disse a ela).

Em defesa, os homens dizem: “Ah, vai dizer que as mulheres não gostam de um bom sem-vergonha”. Ou pior, um dia desses vi na TV um exímio canalha declarando: “Quando uma mulher chama um homem de canalha, significa que ela não vai mandá-lo embora de casa”.

Ok, às vezes nós realmente gostamos dos canalhas, mas é uma coisa subjetiva. E o caso é que só alguns homens são verdadeiros canalhas, logo se qualquer homem tomar uma atitude de canalha, teremos repulsa por ele.

Bom, espero que vocês companheiras pensem bem antes de adquirir um exemplar de canalhocrata para si. Não, não estou falando que não devemos adotar um Canalhocrata, ao contrário, até faz bem, porque apesar de mentirosos esses homens

(sim, porque queira ou não eles são homens), sabem mais do que qualquer outro como alimentar nossos egos femininos, como nos dar o melhor carinho jamais dado (por mais que seja por pouco tempo na maioria dos casos) e acima de tudo sabem como sussurrar aos nossos ouvidos exatamente o que queremos ouvir.

Ahh... a BARBA!

Dessa vez vou discorrer a respeito de uma dádiva que agraciou algumas espécies do sexo masculino: A BARBA.

Sim, porque, se por um lado alguns homens são canalhas de primeira, por outro lado parte desses homens possui um artifício natural que ajuda-e muito na hora de seduzir uma mulher que como eu, admiro assumidamente uma bela barba.

Gostamos de quase todos os tipos de barba e derivados; mas particularmente falando prefiro aquelas em que os homens deixam crescer e depois aparam com uma tesoura - de preferência é claro. Nada mais atraente do que uma barba assim.

Os que não entendem esse tipo de “fetiche” me perguntam: “mas você gosta de qualquer barbudo que surgir na sua frente”? Ou também gracejos como: “ah, então você gosta de barbudo, ok, então lhe apresento o mendigo da rua onde eu moro, ele tem uma barba enorme”.

Claro que não é assim, na verdade acredito que nem todos os homens que tem barba merecem esse ‘presente’.

Existem mulheres que gostam da famosa barba cerrada, sim ela é sexy, só que dermatologicamente falando essas não são funcionais porque como estão crescendo, seus pelos são pontudos e incomoda às vezes e até irritam a pele feminina tão sensível.

Fico feliz em ver por aí grupos de mulheres adoradoras de barba, as chamadas Barbudetes, vejo também campanhas como: “Barba no alvo da nuca”. Claro que essas são campanhas de internet, mas pelo menos pude descobrir que existem mulheres como eu no mundo, por isso adoro ver esses tipos de movimento, porque isso só mostra que eu não estou sozinha na luta contra as giletes, navalhas, barbeadores e afins.

Ah, mas é claro que eu não poderia me esquecer de falar dos bigodes, essa outra variação do cultivo da barba. Alguns bigodes em especial dão uma aparência mais máscula ao homem que decide cultivá-lo. Confesso que bigode não é uma área que eu entendo muito, mas ainda assim adoro os bigodudos de plantão.

Barba, barbicha, bigode, cavanhaque. Acho que todos esses tipos são válidos, apesar de nem todos eles me atraírem.

Minha Maquiagem

Atenção, hoje vou mostrar como faço minha maquiagem.

Eu começo lavando meu rosto com a água fétida de nossa sociedade e limpando os poros com o adstringente da insanidade.

Passo o creme putreface e começo a me maquiar de verdade com a base sórdida do consumismo, completando com o pó cólera das idéias...

Partindo para os olhos, eu passo o lápis que encobre o olhar da impunidade, uso uma camada forte de mascara de felicidade falsa nos cílios, terminando a parte de cima do rosto.

Por ultimo, passo o gloss da palavra desnecessária, que deixa minha boca cheia de frases vazias.

Pronto! Estou preparada para ir a qualquer lugar inútil, e encontrar um monte de gente sem massa encefálica, que se auto-intitulam de cool ou hype.

Afinal, Cada um exibe seu ego e seu rosto da maneira que pode.

DAR NÃO É FAZER AMOR

Dispensa comentários...

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de
ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar
relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã,
ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos,
sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
'Que que cê acha amor?'.
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa
notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.
Experimente ser amado...

Autor: Luiz Fernando Veríssimo

Dicas para escrever bem

1-comece a frase com letra maiúscula

2- Evite utilizar abrev.,gírias e palavras de baixo calão. Tá ligado, vc pode deixar seu texto uma merda.

3- Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa protuguêza

4- Utilize a pontuação corretamente não, use vírgulas, desnecessárias e use o ponto final porque a frase poderá ficar sem sentido Você sabe utilizar a interrogação

5- Conforme recomenda a A.B.R, nunca use siglas desconhecidas.

6- Frases incompletas podem causar

7- Seja específico e coerente, ou não.

8- Não abuse das citações. Como dizia um sábio caminhoneiro: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

9- Não use frases com uma só palavra. Jamais.

10- Não generalize. Generalizar é um erro em todas as situações.

11- Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

12- A voz passiva deve ser evitada.

13- Evite perguntas objetivas, ou as que nem você mesmo sabe a resposta.

14- Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

15- Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas
diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

16- É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

17- Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis,o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

18- Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

19- Você deve estar procurando não estar escrevendo (nem falando) no gerúndio.
Você vai percebendo que está deixando seu texto estranho, e quando estiver lendo seu texto, prestando atenção, vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.